Naek Motor Bertiga
Pada suatu pagi yang cerah, seorang polisi tampak
sumringah karena mendapat mangsa.
Dia melihat sebuah sepeda motor
yang ditumpangi tiga orang melintas
di hadapannya. Dengan semangat, ia
pun mengejar pengendara tersebut. Perjuangan kerasnya pun berhasil, ia
berhasil menangkap pengendara
motor beserta pemboncengnya.
Mereka pun segera digiring ke pos
polisi dan diinterogasi. Pak Polisi : Selamat pagi adek tolong
tunjukkan STNK dan SIMnya!"
Pengendara: Ini pak surat-suratnya
lengkap ada STNK dan SIM, keduanya
juga belum kadaluarsa."
Pak Polisi : "Okai kalian tahu letak kesalahan kalian?"
Pengendara:"Ngga tahu Pak?"
Pak Polisi : "Kenapa kalian naik motor
bertiga?"
Pengendara: "Tadinya mau berempat,
Pak Polisi sayangnya ngga muat." Pak Polisi : "Dasar gila!!"
Kepintaran seorang udin ;
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
udin : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
udin : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
udin : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
@mw tw kota2 memnjakn diindnsia??
1)CIMANGGIS(ciumn mnis mggairhkn penis)
2)CIPUTAT(ciumn pusar smpe pantat)
3)SENAYAN(sX kena lsg doyan)
4)LEBAK BULUS(lepas baju bru dielus)
5)SURABAYA(su2 diraba bdn brgaya)
6)SEMARANG(srgn maen dpn blkang)
7)JAKARTA(jka krg tmbh jatah)
8)PONTIANAK(pos2i tiarap plg enak)
9)BANDUNG(bdn digendong utk pghujung)
10)MAKASAR(mkin asyik tmbh kasar)
11)SINTANG(stand possi telentg) SGRA KUNJUNGI 11KOTA MEMANJAKN NE BYR DPT KPWSN!!
@Klo pngen cari psngan. Carilh psngan yg SOLEHA,
(Ska Lupa Pke Beha). SAKINAH,
(Sekali Kena Ingn Nambah)
jga MAWADAH,
(Mau diats & di bwah)
srta WAROHMAH,
(Wkt dirmas lgsung Brgairh)
dn jdlah psangn yg SIAGA,
(Siap Aksi Gya Apa Aja).haaa
a 1000X.
@Chynk......? ? ? ?
''Jikå ìå s'büåh ciñtå... Iå t' méñdngr,,,ñmüñ s'ñåñtiaså bérgetår,,,Iå t' bütå,,,ñmüñ m'lìht & m'rså.- ''Jk iå s'büåh cñt...Iå t' m'ñyìkså,,,tp m'ñgüji,,,Iå t' m'måkså ñmüñ b'rüsåhå.-
''Jk ìå s'büåh cñt...Iå t' cåñtìk,,,ñmüñ m'ñårìk,,,iå t' dtng dgñ kåtå2,,,ñmüñ m'ñghmpìri dgñ håtì.-
''Jk ìå s,büåh cñt...Iå t' t'rücp dgñ kåtå,,,ñmüñ hådìr dgñ påndngñ p'rs'åñ ht.-
''Jk ìå s'büåh cñt...Iå t' hñyå bérjñj,,ñmüñ ìå m'ñéptì,,,iå müñgkìñ t' hrmoniz,,ñmüñ suci .-
''Jk ìå s'büåh cñt...Iå t' hådìr krñå p'rmìñt'åñ,,,ñmüñ ìå hådìr krñ k'téñtüåñ.-
''Jk ìå s'büåh cñt...Iå t' hådìr dgñ k'kåyååñ & béñdå,,,ñmüñ hdr kåréñ k'sétìååñ,,,iå tdk m'mlih k'åd'åñ & k'brd'åñ,,,ñåmüñ ìå m'mlih k'jü2råñ & ksh syg.... //
++<*>+#+<*>++iL0V YU TU..*SYNG.>
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nyaFANZ....''
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kpn cu??
cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : nggak. nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG.
Cucu : :(
Kalau Dengar Bunyi Ting Ting Kayak'nya Mau Bilang :
Masih Perawan : Ayu Ting - Ting
Sudah Nikah : Ayu Bunting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Suka Nyalon : Ayu Kriting
Suka Rokok : Ayu Lin Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting
Mau Nikah : Ayu Sun Ting
... Marah : Ayu Ban Ting ....
Kata POLISI, cinta itu sulit di tangkap
Kata USTAD, cinta itu anugrah
Kata DOKTER, cinta itu gk bs di obati
Kata GURU, cinta itu gk bs dipelajari
Kata IBU, cinta gk ada yg abadi
Kata HAKIM, cinta itu gk bs dhkum
Kata ORANG, cinta itu misterius
Kata HATI, cinta itu indah
Kata RANGGA, ada apa dgn cinta
Kata AGNES, cinta tk ada logika
... Kata D'MASIV, cinta ini mmbunuhku
Kata RADJA, benci bilang cinta
LALU. . . . . . . .menurutmu
cinta itu apa,,,?
? istri : Pa, kok buru-buru?
? suami : iya ditunggu meeting di kantor
? istri : korannya gak dibaca dulu?
? suami :gak usahlah, di kantor juga ada
? istri : apa gak sarapan dulu?
? suami: nanti di kantor juga ada
? istri : ~o)kopinya gak diminum?
? suami : gak usahlah, di kantor juga ada
? istri: gak :*cium Mama dulu?
? suami : gak usalah, di kantor juga ada X_X
... *alamak keceplosan...........*
? istri : *Eeeeh,,...........................??
Jika "mata" adalah "cahaya"
maka "hati adalah "permata"
saat-saat "bahagia" "merona"
maka "tawa" adalah "warna"
jika "senyum" adalah "ibadah"
maka "cinta" adalah "anugrah" 2 "insan" 1 "perasaan"
2 "kaki" 1 "tujuan"
2 "mata" 1 "pandangan"
2 "tangan" 1 "pelukan"
2 "jantung" 1 "debaran"
2 "jarak" 1 "aliran" 2 "hati" 1 "cinta"...
just for you,
·
??Gombal malam??
Cowok : beb, hobbi kamu apa?
Cewek : menggambar
Cowok : wah..hebat donk... kalo gitu gambarin aku sesuatu dong,!
Cewek : gambar apa?
Cowok : gambarin aku jalan menuju hati kamu...:D
Cewek : #nyengir kuda
Co : aku gk mau naik motor kenceng2.
... Ce : emg knpa yank?
Co : soalnya aku takut, rasa sayang kamu terbang dari sisi
aku skrg
Ce : so swett
+ boleh pinjem baling balingnya ga?
- buat apa?
+ buat mengelilingi hatimu seberapa
besar cintamu padaku..
Co : bapak kamu pasti hakim yah?
Ce : tau dari mana?
Co : kemarin aku di
sidang dan di vonis untuk ngejaga kamu selamanya
Neng bapak kamu suka main layangan ya? | kok tau a' ? |
abis kamu sering menarik ulur kan hati ku
Kamu memang tukang gembok,
karna kau telah mengunci hatiku...
Suami : “eh say, kamu beruntung merid dengan aku”.
Istri : “oh yaa”.
Suami : “tau gak, ibarat 7 Keajaiban Dunia, CINTAku seabadi Piramida di MESIR, SENYUMku seindah Taj’mahal di INDIA, HATIku seluas Coloseum yang ada di ROMA, SETIAku sesuci Ka’bah MEKKAH, keSABARanku sepanjang Tembok CHINA, BODYku segagah Borobudur INDONESIA,…..”.
Istri : ” OTAK Kamu SEMIRING MENARA PISA…..”
ADa 11 jenis mie yang haram di antaranya :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
... 10. Mie njemin duit ke org
11. Mie suhi sing gawe status (wkwkwk jawa.Mode)
silahkan di lanjutin
SUKA adalah saat kamu ingin memiliki seseorang. . .
SAYANG adalah saat kamu ingin membahagiakan orang itu. . .
CINTA adalah saat kamu akan berkorban untuk orang itu . . .
Saat kamu bersedih dan menangis maka seseorang yg “MENYUKAIMU”
akan berkata 'sudahlah jgn menangis... lagi’
...
tp seseorang yg "MENYAYANGIMU’ akan diam
dan ikut menangis bersamamu . . .
Dan seseorang yg ‘MENCINTAIMU’ akan membiarkanmu menangis dan
menunggumu hingga tenang lalu berkata ‘mari kita selesaikan ini bersama’
saat seseorang yg MENYUKAIMU berada disampingmu maka
dia akan bertanya ‘bolehkah aku menciummu?’
tp seseorang yg MENYAYANGIMU maka dia akan berkata
‘biarkan aku memelukmu’
dan seseorang yg MENCINTAIMU takkan berbicara..
dia hanya akan selalu memegang erat tanganmu seakan
dia takkan mau membiarkanmu terjatuh . . .
Saat kamu MENYUKAI seseorang dan seseorang itu menyakitimu
maka kamu akan marah dan takkan mau lg berbicara dengannya..
Tp jika kamu MENYAYANGI seseorang dan seseorang itu menyakitimu maka kamu akan menangis karenanya..
Dan jika kamu MENCINTAI seseorang dan seseorang itu menyakitimu maka kamu akan tersenyum walau itu pahit dan berkata ‘dia hanya belum tahu apa yg dia lakukan’
Sepasang pemuda dan pemudi sedang berpacaran:
Cewek: "Say, seberapa besar cintamu padaku?"
Cowok: "Tentu saja sangat besar sekali sayang..."
Cewek: "Kalau diumpamain, seperti apa?"
Cowok: "Saking dekatnya kita, ibarat aku adalah handphone dan kamu simcardnya."
Cewek: "Makasih, Sayang..."
Cowok: (dalam hati) "Untung dia tidak tahu kalau aku ini handphone China, dengan tiga kartu..."
Iwak Peyek Sego Jagung
Cowok : "Neng, nama kamu siapa?"
Cewek : "Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yekti.."
Cowok : "Wah panjang amat, nama panggilannya siapa?"
Cewek : "Iwak Peyek!"
Cowok : "????"
Cewek : "Lha kalo nama mas sendiri siapa?"
Cowok : "Sembada Gondo Jayadi Agung..."
Cewek : "Keren juga nama mas... Trus aku manggilnya siapa mas?"
Cowok : "Sego Jagung."
Cewek : "O, ternyata kita berjodoh ya mas..."
"NAMA-NAMA BUAH DALAM BAHASA JAWA"
Nama Buah Secara Alphabetical Menurut Bahasa Jawa :
"A" ...Apel!"
"B?" "Buah Apel"
"C?" "Cak , iku jenenge apel!"
"D?" "Dikandani , apel!"
"E?" "Ealah , Apel !"
"F?" "Fruit apel!"
"G?" "Gak ono maneh , Apel!"
"H?" "Halaaahhh , Apel!"
"I?" "Iki jenenge Apel!"
"J?" "Jelas-jelas Apel !"
"K?" "Kok ngeyel , Apel !
"L?" "Liane yo tetep , Apel?"
"M?" "Modharo , Apel!"
"N?" "Ngeyel , Apel!"
"O?" "Opo maneh , Apel ! "
"P?" "Ping piro , tetep Apel !"
"Q...?" "Qamdani ra percoyo , Apel!"
"R?" "Rosone yo Apel !"
"S?" "Samber gledeg yo , Apel!"
"T?" "Taek , tetep Apel!"
"U?" "Udelmu , tetep Apel!"
"V" "Vikir mu , tetep Apel !"
"W?" "Wistalah.. jawabane Apel !"
"X?" "Xiro-xiro yo apel rek!"
"Y?" "Yo gak ono maneh , ....apel rek!"
"Z?" "Ziancuukk , APEL !!!!
Makan paku makan buah,
makan paku di pohon jati...,
MeskIPun aku yang kedua,
sayangilah aku setulus hati"
Ada cerbung di rumah sinta,
rumah sinta memang agak lama...
Aku bingung Soal cinta,
apalagi cinta yang pertama"
Ambil tiram milik yanti,
beli ranjau di negara kenya...
Dalam diam aku menanti,
meskipun kau ada yang punya"
? YANG..YANG...YANG .........''
- Yang Singkat Itu "WAKTU".
- Yang Menipu Itu "DUNIA".
- Yang Dekat Itu "KEMATIAN".
- Yang Besar Itu "HAWA NAFSU".
- Yang Berat Itu "AMANAH"
- Yang Sulit Itu "IKHLAS".
- Yang Mudah Itu "BERBUAT DOSA".
- Yang Susah Itu "SABAR".
- Yang Sering Lupa Itu "BERSYUKUR".
- Yang Membakar Amal Itu "GHIBAH".
- Yang Mendorong Ke Neraka Itu "LIDAH".
- Yang Berharga Itu "IMAN".
- Yang Menenteramkan Hati Itu "TEMAN SEJATI".
- Yang Ditunggu Allah Swt. Itu "TAUBAT".
Selamat pagi menjelang siang ?
Dari tetesan "air mata",
Kita belajar untuk "Mengerti"..
Dari rasa "Khawatir",
Kita belajar untuk "MemPerCaYai"..
Dari merasa "Kehilangan",
Kita belajar untuk "menghargai"..
Dari suatu "Kesalahan",
Kita belajar untuk "Memaafkan"..
"...NOBODY'S PERFECT..."
? J?kã k??? ?ãs?h ?ïsà ????ãfãs hãr? ???..
J?kã k??? ?ãs?h ?ïsà ? ???ãsãkã? k?hã?gãtã? ???tã??..
jikã k??? ?ãs?h ?ïsà ({}) ???d?kã? o?g ?g k??? sãyã?g?..
J?kã k??? ?ãs?h ?ïsà ???d??gã? ???h?yã ãkt?vitãs dis?k?tãr??.. ???SY?K??L?H.. kãr?ã ?t? s???ã ã??grãh dãr? NYA... ........
Nasehat hari ini:
1.Jangan suka ngeles. Ngeles itu lebih susah
daripada kursus.
2.Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku
tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Jika kamu
terjatuh, aku tertawa sampai nangis.
3.Lebih baik kamu NEGATIVE thinking daripada kamu
POSITIVE hamil.
4.Seorang wanita yg cerdas tahu bagaimana cara
mencintai. Namun wanita yg lebih cerdas tahu duda
kaya mana yg harus dipacari.
5.Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu
berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa
mengatasinya.
Kalo msh berat jg, DIETLAH fanz
6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintaimu
dengan TULUS, jika kamu tak membiarkan dia tahu
berapa banyak kamu punya FULUS.
7.Cintailah dia dengan sepenuh hati, bukan dengan
sepenuh jiwa. Karena jika dia pergi kamu hanya
SAKIT HATI, bukan SAKIT JIWA
8. 3 tips tuk anda dalam mencari pasangan yg ideal
dengan anda:
1. Berdoalah,
2. Berusahalah,
3. Bercerminlah.
9.Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria
yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya
bumi ini BULAT jadi sudty di manaaaaa......???????????
Sebelum menikah begini obrolannya..
Pria : Akhirnya!
Aku sudah menunggu saat ini untuk
tiba.
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran
seperti itu.
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?
Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?
Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal
buruk itu.
Wanita : Maukah kau menciumku?
Pria : Ya
Wanita : Sayangku...
Namun, setelah 5 tahun menikah, Obrolannya:
"silakan dibaca lagi, tapi dari bawah ke atas..''
Wanita cantik itu :
:D tetap tertawa walau sebenarnya ia ingin
menangis.
:) tetap tersenyum walau sbnrnya ia kecewa.
:* tetap kuat walau sbnrnya ia udh gak sanggup lagi.
;) tetap semangat walau tertekan oleh masalah.
yg terpenting :
tetap sabar dan memandang semuanya baik2
aja walau ia sbnrnya tluka,
dan mengisi hidupnya dgn hal2 dan pikiran Positif.
Maka..
kecantikanmu semakin terpancar. :)
Nah, udh ngerasa cantik kan?
PRIA IDEAL ITU :
tidak merokok ,
tidak minum *beer* ,
tidak judi ,
tidak selingkuh ,
tidak pernah bohong ,
dan ..........
.
.
.
.
TIDAK PERNAH ADA >:/
Dosa jgn di (+ )
Amal jgn di ( - )
Cinta jgn di ( : )
Hidup hanya 1 ( x )
Gugur bunga krn Layu
Gugur iman krn Nafsu
Gugur cinta krn Cemburu.
Tertawa krn Bahagia
Menangis krn Derita
Bertobat krn Dosa
Beribadah krn TaQwa
Hidup tanpa cinta pasti hampa
Hidup gila harta pasti celaka
Hidup penuh dosa akan ke Neraka.
Hidup bersyukur dan apa adanya,
Pastii bahagiaa :) (y)
*Seorang Mandor bangunan yang berada di lantai 5*
ingin memanggil pekerja nya yang lagi bekerja
dibawah...
Setelah sang mandor berkali-kali
berteriak memanggil, si pekerja tidak dapat
mendengar karena fokus pada pekerjaanya dan
bisingnya alat bangunan...
Sang mandor terus berusaha agar si pekerja mau
menoleh keatas, di lemparnya uang 1000an yg jatuh
tepat di sebelah si pekerja...
Si pekerja hanya
memungut uang 1000 dan melanjutkan
pekerjaanya...
Sang mandor akhirnya melemparkan 10.000 dan
berharap si pekerja mau menegadah sebentar ke
atas...
Akan tetapi si pekerja hanya lompat
kegirangan karena menemukan uang 10.000 dan
kembali bekerja...
Akhirnya sang mandor melemparkan batu kecil yg
tepat mengenai kepala si pekerja... Merasa
kesakitan akhirnya si pekerja menoleh ke atas dan
dapat berkomunikasi dengan sang mandor....
Cerita tersebut diatas sama dengan kehidupan kita.
Tuhan selalu ingin menyapa kita, akan tetapi kita
selalu sibuk bekerja. Kita di beri rejeki sedikit
maupun banyak, sering kali kita lupa untuk
menengadah keatas dan bersyukur...
Rahasia Menjadi KAYA :
1. Pilih papa mama yg kaya raya,
kalau gagal lihat no 2
2. Pilih pasangan anak tunggal orang
super kaya. Kalau terlambat,
lihat no 3
3. Pasang lotere. Kalau gak ada lotere, atau gak dapat2.
Terpaksa pakai jurus no 4.
4. Rampok bank atau Korupsi
milyaran.Tapi ini gak berani kalau
punya nurani. Penjara sih gak
takut, sebab di Indo maling milyaran bebas kemana saja.
Seperti Superman sakti! Sayang,
kita masih punya hati nurani,jadi
terpaksa pakai jurus no 5.
5. Belajar yang rajin, Kerja keras,
cari duit halal. Kalau sudah kerja 20 tahun, masih gak kaya raya
dan cuma berhasil masuk kelas
menengah, maka terpaksa pakai
jurus terakhir, jurus pamungkas,
jurus sakti dari mahaguru,
jurus no 6
6. Belajar menjadi kaya, belajar
merasa kaya, mensyukuri apa yg
kita terima setiap hari, berterima
kasih bahwa kita sudah punya yg
kita punya sampai hari ini,kurangi
keterikatan akan lingkaran setan bernama Duit, menjaga dan
mensyukuri kesehatan kita!
Maka
niscaya kita akan menjadi kaya
raya. KAYA BATINIAH! (y)
bebas dr rasa kwatir :P :D
Kiamat menurut Agama Islam di tandai dg:
- Kemunculan Imam Mahdi
- Kemunculan Dajjal
- Turunnya Nabi Isa (AS)
- Kemunculan Yajooj n Majooj
- Terbitnya matahari dari Barat ke Timur
- Pintu pengampunan akan ditutup
- Dab'bat al-Ard akan keluar dari tanah & akan menandai muslim yang sebenar2nya
- Kabut selama 40 Hari akan mematikan semua orang beriman sejati shg mereka tidak perlu mengalami tanda2 kiamat lainnya
- Sebuah kebakaran besar akan menyebabkan kerusakan
- Pemusnahan/runtuhnya Kabah
- Tulisan dalam Al-Quran akan lenyap
- Sangkakala akan ditiup pertama kalinya binatang2 & org2 kafir yang tersisa akan mati, semua gunung & bangunan akan runtuh
- Tiupan sangkakala yang kedua kalinya akan membangkitkan semua ciptaan Allah & bertemu di dataran Arafah menuju saat penghakiman mereka.. Dan Matahari akan mendekatkan dirinya ke bumi
Nabi MUHAMMAD SAW telah bersabda:
"Barang siapa yg mengingatkan ini kepada orang lain, akan Ku buatkan tempat di syurga baginya pada hari penghakiman kelak"
Kita bisa kirim ribuan bbm mesra, tapi bila kirim yang berkaitan dengan ibadah musti berpikir 2x.
suka tulisan ini , copy dan paste di mana aja .
Allah berfirman : "jika engkau lebih mengejar duniawi daripada mengejar dekat denganKu maka Aku berikan, tapi Aku akan menjauhkan kalian dari surgaKu"
Subhanallah
Andaikan CINTA tidak di awali huruf "C"
pasti takkan
ada kata "CEMBURU",
Karena dalam Cinta ada huruf "I", itulah yang
membuat cinta jadi "INDAH"..
Huruf "N" dalam Cinta membuat orang "NANGIS"..
Hal tersulit adalah melewati huruf "T" dalam kata Cinta merupakan "TANTANGAN" untuk mendapatkan
pasangan..
"A" adalah kata terakhir dari segalanya, yaitu :
"AISHITERU" ;)
(y) ADA 5 TUTUR BIJAK (y)
(1).Jika Anda benar,maka Anda tidak perlu
marah.
Dan jika Anda salah, maka Anda tidak
layak marah.
(2).Sabar dengan Keluarga, itu namanya Cinta.
Sabar dengan Orang Lain, itu namanya Respect.
Sabar dengan Diri Sendiri, itulah Kepercayaan Diri:)
(3).Jangan berpikir terlalu Keras mengenai masa lalu,
hal itu membawa Air Mata.
Jangan pula berpikir terlalu banyak mengenai masa
depan, hal itu membawa Ketakutan.
Hiduplah saat ini dgn senyuman, hal itu akan
membawa Bahagia.\=D/
(4).Setiap Cobaan dalam hidup kita, bisa membuat kita
lebih terpuruk atau lebih baik.
Setiap masalah datang untuk membuat kita lebih
berprestasi, atau hancur sama sekali.
Pilihan ada di tangan kita, untuk menjadi seorang
Pecundang atau Pemenang....!!!
(5).Temukan hati ? yang indah & tulus, bukan wajah
yang Rupawan*nerd*atau Menawan. Hal-hal yang Indah tidak Selalu Baik, namun....
Hal-hal yang Baik Selalu Indah...!!({}).
Wafer berkata pada coklat
''kita ini sungguh manis kan?''
coklat menjawab ''kamu pikir kita yg paling manis kamu liat donk orang yg baca STATUS ini
Lebih manis!!
Liat..liat..
Dia tersenyum..
Duh manisnya..''
prikitiew..........!!!
Angka keberuntungan anda ditahun 2012,siapkan kalkultor dan hitung,hasilnya adalah angka kbruntngan anda.
Tgl lahir anda :
Di x 4
Di + 13
Di x 25
Di - 200
Di + bulan lahir anda.
Di x 2
Di - 40
Di x 50
Di +2 angka/digit terakhir tahun kelahiran anda.
Di - 10500
silahkan dicoba hasilnya adalah angka kbrntngan anda.
Ada seorang cowok namanya SONY, dia jatuh cinta pd cwek namanya NOKIA. SONY berniat tuk prgi ke rmh NOKIA, tp
dia dihalangi oleh 2 brsaudara MOTO & ROLLA, dan akan
mengancam akan membunuh jika SONY brani mendekati NOKIA, SONY pun
mngadu pada kakaknya SAMSUNG. Kemudian kakaknya memukuli
MOTO & ROLLA. Akhirnya SONY bs mengungkapkan isi
hatinya kepada NOKIA.
Tp sial NOKIA udh brtunangan dgn BLACKBERRY!!
Lalu MOTO & ROLLA PUN berkata pd SONY:
*NEXiAAAAAAAAN DeH LOH....*
"KLINIK TONG FANG SEDANG NAIK DAUN"
dulu saya sulit untuk melupakan mantan pacar,
namun setelah saya berobat di klinik tong fang,
mantan pacar saya yang sulit untuk melupakan saya,
terima kasih klinik tong fang
bertahun2 teman sya menderita jomblo kronis,
setelah berobat k klinik tongfang akhirnya dia dpt pasangan sejenis.
Terima kasih Tong Fang
Dulu saya setres gk tau mau ngapain,
setelah berobat ke klinik Tong Fang saya berubah jadi gila.
Saya senang sekali.
Trimakasih klinik Tong Fang.
Dulu sy Penderita Kencing Batu,
Setelah saya mendapat saran dari teman utk berobat Ke Klinik Tong Fang,
syukurlah Kencing saya Menjadi semen, terima kasih Klinik Tong Fang..
akhirnya saya bisa bangun Rumah...
Dulu teman saya menderita kemandulan...
namun setelah saya sarankan berobat ke klinik Tong Fang,
alhamdulillah, sekarang dia bisa melahirkan anak setiap hari...
Terima Kasih Tong Fang...
saya dulu pernah tidak naik kelas,
tetapi setelah saya ke klinik tong tong alhamdulillah saya di keluarkan dari sekolah..
terimakasih klinik tong tong :)
dulu di kepala saya mengalami rambut rontok.
Tapi setelah berobat ke Tong Fang bulu ketek saya yang tumbuh lebat.
LHO?! anyway, terima kasih Tong Fang :)
Sudah 10000 tahun teman saya kena penyakit kelamin setelah saya sarankan berobat ke klinik tong fang dengan 1 kali pengobatan kelamin kawan saya hilang terima kasih tong fang
Tadi pagi saya lapar setelah saya numpang makan di klinik Tong Fang alhamdulillah lapar saya hilang dan siap melanjutkan puasa, terima kasih klinik Tong fang
Dulu saya suka buang sampah sembarangan, setelah mengetahui klinik TONG FANG saya buang sampah di TONG FANG PAH, terimakasih tong sam gong
Dulu saya terkena penyakit kencing manis, tapi setelah saya berobat di klinik tong fang kencing saya berubah jadi asin. terima kasih klinik tong fang
Sudah sejak 7 tahun lalu saya kena penyakit komplikasi, tapi nasib saya berubah setelah berobat ke klinik Tong Fang 3X Alhamdulillah kini Sony Music langsung menarik saya untuk buat album kompilasi
Dulu kalau mau nyeberang kami menggunakan rakit. Setelah ada tongkang, kami bisa lebih santai nyeberang rame2. Terima kasih klinik TongKang.
Dulu Shalat Tarawih disini semuanya 20 rakaat tapi semenjak kehadiran Klinik TONGFANG Shalatnya di diskon jadi 8 Rakaat, Terima KAsih Tong Fang
Teman saya dulu sudah 3 tahun menderita penyakit MACHO, namun setelah ia berobat dengan 3 kali paket pengebobatan, teman saya sekarang jadi MAHO, terimakasih tong fang!!
Dulu pipi saya ada tai lalatnya, setelah saya berobata ke TongFang, alhamdulilah sekarang ada tai kebo di pipi saya
Dulu Temanku bekerja di kapal pesiar mewah. Setelah berobat ke klinik Tong Fang sekarang bekerja di Kapal TONGKANG. Terima kasih klinik Tong Fang !
Dulu saya wajah saya kaya Sule, setelah saya berobat ke Klinik Tong Fang, saya sekarang eh tambah hancur mirip pak Tile, Terima kasih, Tong Fang
Wah tetangga saya tukang sampah tapi setelah berkonsultasi karir di klinik tong fang sekarang dia telah menjadi sampah masyarakat, terima kasih tong fang
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
terima kasih,
setiap kata dari saudara
menjadi motivasi penting buat saya.